Beda Boss Dengan Staff (Anak Buah)

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak ‘perform’ !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau ’smart’.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia ‘telmi’ !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokatif
- tidak tahan banting

Source: http://parapemikir.com

Politikus yang dikubur

Sebuah bis penuh dengan para politikus, keluar dari jalur jalan dan langsung menabrak sebuah pohon besar di ladang petani tua.

BUMMMM….!!!!

terdengar suara keras dari arah pohon besar tersebut, Pak tani tua segera bergegas menuju arah suara dentuman.

Setelah menyelidiki apa yang terjadi, petani tua segera menggali sebuah lubang besar dan mengubur semua mayat politikus-politikus yang bergelimpangan di sekitar bis malang itu.


Beberapa hari kemudian, seorang sherif lokal lewat dan bertanya kepada
petani tua , “Waktu anda temukan mereka, Apakah mereka semua sudah tewas?”

Petani tua menjawab, “Begini : beberapa dari mereka berkata, bahwa
mereka belum mati. Tapi Anda sendiri kan tahu betapa seringnya politikus-politikus itu berbohong, jadi mana mungkin ada orang yang percaya ?”

Sambil geleng-geleng kepala pak tua itu berbisik ke sherif yang menanyainya, “ada-ada saja kelakuan politikus jaman sekarang… sudah mau meninggal saja masih sempat2nya berbohong, eh pakai pura2 ngaku hidup segala…, emangnya saya gampang dibohongin apa?”

Sherif : jadi , jadi mereka….waduh…???????????????? @$#$#

Source: http://parapemikir.com

Humor Gombal

Cowok : “Mbak punya obeng nggak?”
Cewek : “Hah? Gak Punya tuh.”
Cowok : “Tapi kalo nomor telepon punya,kan? , boleh minta nomor telponnya :) ”

—
Cowok : Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewek : Ah.. tidak, memang kenapa??
Cowok: Saya lihat ada bintang dimata mbak, matanya indah sekali… :D

—-


Cowok : Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket
saya saja…
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis.. :D

Cowok : bapak kamu maling ya?
Cewek : ih….kow jahat sie bapak ku
dibilang maling. kow gitu?
Cowok : iya soalnya kamu pintar banget
mencuri hatiku…

Source: http://parapemikir.com

Bagaimana kondisi korban

Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.
"Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk"
"Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas
"Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”

http://ngakak.org

Bojone pak Jarwo njaluk pegat…

Nyuwun sewu, sak punika pangendikan Sugeng midhangetaken!

Yu Jarwo : “Ramane?!! Kepriben kae sawahe rika? Kawit wingi ko sawahe urung di dhauti..lha kapan uli arep nandur kacang ijone ngko nek sukete isih nempel?”

Sambil membaca koran, Pak Jarwo, suami dari bu jarwo tentunya, menanggapi.

Pak Jarwo : “Ya sabar bu..kang Blewuk isih ngurus2x anake kae..wong mbeke bae mriang kae bontote lah..ya sing sabar bu..”

Yu Jarwo : “Sabar sabar!! Wong sawahe dhewek ya perlu ditambani! Ora kaya bontote si Blewuk thok! Si Blewuk tulin wis digaji nggo ndhauti saben telung wulan, rika mbok sing paling keri mbayar aring dheweke mbok? Anggere ora diurusi, kapan bisa mentase dhewek pak? Gelis kae ditilpun apa dijaki chatting-an, kan nang umahe wis ana leptop mbok?”

Pak Jarwo : “Iya bu, ya ngko lah..sante bu..”

Yu Jarwo : “Sante..sante..selak garing ko sawahe..Apa arep njaluk takpegat sampeyan??!!! Wis nganah ditiplun, ben gelis rampung ndhaute, aku arep arisan disit! Assalamu’alaykum!”

Pak Jarwo : “Iya..iya..bu..iya..siki taktilpune kae kang Blewuk nggo ngoordhinir kanca2xne kon ndhauti sawahe dhewek ya bu..kiye..lagi tak buka Yahoo Messeger-e..”

Jan..jan..bojoku..bojoku..wong jaman siki pancen beda karo jaman mbiyen apa ya? Begitu kata Pak Jarwo dalam hati,sembari jari tangannya menekan tombol PC to PC Call di Yahoo! Messenger-nya.

Pak Jarwo : “(thuliiit..thuliiit…) Halo kang Blewuk priye kabare? blah3x..blah3x..”

Kang Blewuk : “Oh iya, siap pak. Kiye mbene ngurusi bontotku, anu mriang tipes..miki mbene bae tele conference karo doktere, alhamdulillah dadi luwih murah taripe, soale ora kudu mentu aring kota.”

Pak Jarwo : “Oh..ya..ya..sip3x..ya moga2x si Kriwil gelis mari ya kang..”

Kang Blewuk : “Iya pak..amin. Kesewun banget dongane. Insya Alloh sedurunge ‘isya wis pada ok buruh2x tani liyane pak nggo kerja maning nang sawahe rika.”

Pak Jarwo : “Sip3x..wah..ternyata jos temen ya, wong2x ndesa kaya awak dhewek nek dikenalna aring teknologi inpormasi. Maca koran gari mbuka firefox, arep ngobrol ora nduwe pulsa gari chatting, nek ora sabaran ngetik ya bisa ngobrol2x kaya nganggo hape, malah jarene voiprakyat arep nganakaken tilpun2xan gratis ya? Apa maning wong kota ya? Aja2x nek arep tilpun2xan ora usah mbuka leptop utawane komputer sing gedhene se bagong kae, cukup dibeluk thok jenenge wong sing arep dijaki ngobrol, wis langsung nyambung thulit-thulit.. Mbok lho ya..”

Kang Blewuk : “Iya pak. Ya Alhamdulillah, nek menurutku sih dhewek wis bisa kaya kiye taun2x kepungkur, tapi wong parlemene padha seneng korup, dana nggo pendhidhikan padha digrogoti, senengane madon baen lah!”

Pak Jarwo : “Iya, tapi ya ora kabeh elemen pemerintahan tulin kang blewuk..sing ngurusi masalah kaya kuwe.. Isih ana mbok kaya dene bupati, gubernur, kades, lan sakpiturute..”

Kang Blewuk : “Ya, ora nana bedane, wong padha mbedhugal-mbedhugal ko.. Wis angel2x dipilih malah nang gedung dewan kerjane mung tura turu thok, dijak rembugan malah ngorok, dijaluki persetujuane nggo tambahan dana pendidikan nggo sekolah-sekolah nang ndesa malah nagih duwit rapat? Owalah..ngungkuli preman pasar!”

Pak Jarwo : “Ya aja kaya kuwe kang, ora kabeh wong nang dewan tuli kaya kuwe. Seora-orane isih ana sing pedhuli, senadyan malah ditokna sekang kursi dhewan, hehehe.. Ngomong-ngomong, siki wis meh ngasar kiye kang, gelis kae dijaki konferens karo kanca-kanca buruh tani liyane ben ngisuk wis isa mulai ndhaut. Nek kesuwen mundhak bojoku melung-melung, bisa-bisa dipegat temenanan nyong”.

Kang Blewuk : “Iya pak. Siplah. Nyong taksolt disit ya, urung solat ngasar miki. Bar kuwe terus takjaki tele conference buruh-buruh tanine kae padha, wong wis meh kabeh ko sing OL”

Oleh : Wulida Rochman

Source: http://blogger.kebumen.info

Gara-gara baca koran, Joni dikira stress?

Presiden Zambia Rumpiah Banda dikencingi kera. Kera piaraannya aja ndak percaya, apalagi warganya. Hua ha ha ha ha ha…………. Sedangkan di indonesaia, calon persiden dan wakil presiden sedang mencari simpatisan pendukung untuk mendapat suara, coba jika di indonesia ada moment seperti itu, pasti menarik, he he he he he…….. Misal, SBY terkejut di kencingi cicak ketika jumpa pers, JK terpeleset kulit pisang ketika masuk pasar, atau bu Mega pinsan ketika berkunjung kelahan pertanian, dan bla bla bla ….seterusnya, pasti menarik deh, he he he he……………

Penggalan kalimat diatas merupakan respek dari Joni, ketika membaca berita koran edisi Jum’at, 26 Juni 2009. Dalam sebuah obrolan “chating”, Joni tiba-tiba nyemlong pada rekanannya.

Joni : ndak ada yang nemu moment seperti itu ya…………
Joni : kue apa urung rampung gole gawe infoice ?
Joni : haah………………………..
Joni : masa urung rampung, mbok wis suwe koh ( takon dewek dijawab dewek )

Markonah : genah iya kie, lah wong aku sering di ganggu nang wong setres bae.

Juminah : sapa sih ?
Markonah: ya kae, bocah sing gawene sekarepe dewek
Juminah : iya, sapa kue ?
Markonah : si Joni jeh
Juminah : ooooooooo
Markonah : Joni bocah ndesa kae
Juminah : iya………….
Markonah : lah apa rika nembe ngerti, nek bocah kae anu bocah wis mandan mereng

Juminah : maksude mereng ?
Markonah : ya, kaya kaelah. gelem ngromed dewek
Juminah : loh loh loh lho
Juminah: apa iya, jebule bocah kae lah anu mandan mereng
Juminah : aku malah nembe ngerti, temenan lah yuu, aku nembe ngerti

Markonah : weleh weleh
Markonah : mereng temenan lah kie buktine
Markonah : mulane, nek amor bocah kae aja kedeken
Markonah : mbok ketularan
Juminah : weleh, apa gelem nulari nek penyakit mereng ?
Markonah : ya gelem
Markonah : kae, contone wis ana
Juminah : sapa sih yuu ?
Markonah : lah kae, wong sing sabendina amor karo kae ya pada mereng kabeh

Juminah : contone ?
Markonah : weleh ……..
Cah ayu : contone siki akeh wong gemblung anyaran tante-tante….

Markonah : contone genah
Markonah : kae, deleng kancane Joni.
Juminah : weleh……….
Juminah : ya wis ya kang, nek kaya kue aku ya ora arep dolan utawa ngobrol maning karo bocah kae

Juminah : mbok ketularan mereng
Markonah : ya wis ya, aku tek nerusna gawe infoise
Juminah : weleh weleh kae wong, wong aku wis moh ngobrol maning karo Joni, koh

Markonah : malah esih ngglewih bae
Juminah : aku kan wedi mbok ketularan mereng
Juminah : aku wedi mengko mbok mlakune mereng mereng ( kaya kriyi )

Markonah : hayo hayo……….. omong sapa ya…???????
Markonah : weleh, kae wong. dirasani koh malah ngertian ya
Markonah : jebule wong mereng ya ngertian
Bang Joni ( dengan santainya ): aja ngrasani aku bae lah, kari ngomong bae nek aku wong mereng

Markonah : lah lah lah…………. deneng ngerti temen kae wong dirasani

Cah ayu : aja kaya kue mas, nko dadi tambah mereng
Markonah : ya wis lah, aku ora arep ngrasani maning
Markonah : cep klakep ora obah
Markonah : cep klakep ora obah, terus kapan aku gole ngrampungna infoice ?

Juminah : weleh, malah aku dadi melu mereng kie
Cah ayu : molaih ngomong dewek ya yuuu
Cah ayu : eh eh eh eh…….. malah mulai ngguyu dewek mbokayune

Cah ayu: sindrom mereng
Markonah : jan, bener manjur kandane wong liwat kae miki, pancen gelemnulari merenge jeng Juminah

Juminah : malah aku dadi ketularan mereng temenan kie
Markonah : wis, lah nek kaya kie sih garep dadi apa
Markonah : terus kapan rampunge infoice kie
Markonah : magene bos wis nguber nguber terus, kon cepet kon cepet jew

Cah ayu : wis lah mubah
Markonah : nek kaya kie carane, aku tek adus disit. men tularan merenge ilang, men aku isa ngerjakena infoice

Markonah : ben cepet rampung
Markonah : ben majjikan ndoro juragan ora muring muring bae
Markonah : nek kaya kie aku malah dadi ora betah nang kene
Markonah : ya wis, aku tek mangkat adus disit. men lewih semringah gole nyambut gawe.

Markonah : men wong ndeleng enyonge ya seneng
Markonah : ora mboseni kaya bang Joni
Markonah : byar byur byar byur………………. sabunan malah banyune entek, pam ora mili. lah kie cilaka, adus umpruk sabun sidane

Markonah : ngguyu dewek anu ketularan bang joni
Markonah : pancen kaki joni kue tukang nyebar virus B1 H1 L1 H1 (Bikin Hidup Lebih Hidup)

Markonah : ya wis, mending tek adus nang belik bae, Kaya kie mbayar-mbayar malah ora kebagian banyu, masa kudu ngantri bae kaya wong arep tuku lenga tanah. Pam payah. Ora maningan aku langganan aring pam, ngesuk tek sebraki nang aku pipane nek kaya kie bae.

Markonah : cilikan ku adusku nang aring kedung, jaman cilik durung usum sabun, anduku mung anduk sarung, dolananku motor cilik soko lempung….. deng deng deng deng deng………

Markonah : wassalam

Oleh : Dariman & Sofa

Source: http://blogger.kebumen.info

Baik untuk kesehatan perut

Setelah bepergian jauh, Nasrudin tiba kembali di rumah. Istrinya menyambut dengan gembira,
"Aku punya sepotong keju untukmu," kata istrinya.
"Syukurlah," kata Nasrudin, "Aku suka keju. Keju itu baik untuk kesehatan perut."
Tidak lama Nasrudin kembali pergi. Ketika ia kembali, istrinya menyambutnya dengan gembira juga.
"Adakah keju untukku ?" tanya Nasrudin.
"Tidak ada lagi," kata istrinya.
Kata Nasrudin, "Yah, tidak apa-apa. Lagipula keju itu tidak baik bagi kesehatan gigi."
"Jadi mana yang benar ?" kata istri Nasrudin bertanya-tanya, "Keju itu baik untuk perut atau tidak baik untuk gigi ?"
"Itu tergantung," sambut Nasrudin, "Tergantung apakah kejunya ada atau tidak."

Source: http://ngakak.org

Petani dan sales sepeda

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

http://ngakak.org

Aku yang akan membayar kamu

Pada suatu hari, seorang pria sedang berjalan-jalan dengan seekor anjingnya. Namun sayang tali pengikat leher anjingnya terlepas dan anjing itu melarikan diri. Pria itu mengejar anjingnya di jalanan, tapi naas karena anjing itu memasuki halaman sebuah rumah dan menggigit seorang nyonya yang tinggal di rumah itu.
Wanita itu marah-marah sambil masuk ke dalam rumah untuk memanggil suaminya, agar suaminya membuat perhitungan dgn pria & anjingnya itu.
Pemilik anjing yang gemetar ketakutan ketika suami wanita itu mendekatinya segera berkata, "Tuan, bagaimana kalau diselesaikan baik-baik. Apakah uang sebesar Rp 25.000,00 sudah cukup?"
Suami wanita itu terdiam sesaat dan menjawab, "Setuju! Tapi minggu depan akulah yang akan membayarmu sebesar Rp 25.000,00 kalau kau melepas anjingmu lagi pada waktu istriku di halaman depan."

http://ngakak.org

Ada istriku dan pacar gelapku

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, "Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku"
Setelah beberapa saat temannya berkata "Kau tahu aku juga mau bilang begitu”.

http://ngakak.org

Kamu yang Ge-eR

Seorang pasien RSJ sedang berjalan-jalan sambil menggendong dan membelai seekor angsa dengan sangat mesranya. Lalu temannya, yg juga sesama pasien RSJ, mengomentarinya: "Huh, monyet jelek kayak gitu aja kok disayangi. Cuhh!".
Lalu si pemilik angsa tadi menjawab: "Hei, apa katamu? Udah gila, buta lagi! Ini angsa, bukan monyet, bego!". Mata keduanya saling melotot, kemudian si pasien yang satunya lagi balas menjawab: "Kamu yang Ge-eR! Emangnya aku tadi ngomong ama kamu? Aku ngomong ama angsamu tuhhh, gilaaa!"

http://ngakak.org

Jenis-jenis KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

http://ngakak.org

Batas maksimum ML

Berapa sih batas kecepatan max waktu ML?
68
Kenapa?
Karena kalo 69, lo mesti muter balik

http://ngakak.org

Kadang kau datang sendiri

Kadang kau dtg sendiri, kadang bersama temanmu, kalau kau dtg aku jadi malu, krn kau wajahku merah merona, tapi saat kau pergi aku lega. SEBEL deh iih JERAWAT!
http://ngakak.org

SmS Ini adalah perampokan

SEMUA TIARAP! INI ADL PERMPOKAN! yg laki2 sblh kanan, yg cewek sblh kiri & yg banci ditengah! Hei kamu!Ya kamu! ga usah pura2 baca sms terus! kumpul ke tengah!

http://ngakak.org

SMS LUCU - Sayang, tega nian kau menolak cintaku

Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku :P

http://ngakak.org

Gadis matematika dan gadis logis

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS? Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan.... M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat. M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich..... L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit... L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang. M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya. M : Dan... dan.. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap... M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.. M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya... M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu... Source: http://ngakak.org/

Kejutan di hari ulang tahunku

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.
Source: http://ngakak.org/